引子：之前发政治帖的时候，有聚聚问，为啥要来情色版块发政治？
在下回答，因为现在只有在情色论坛，才有讨论政治的空间了。
政治和情色，其实是一个硬币的两面，追求情色自由，就是追求政治自由。两手抓，两手都要硬。
政治和情色，都是被当局所不容的，所以我们才来这里抱团取暖。而这种政治和情色的抱团，历史上也不是第一次。
文艺复兴是怎么搞起来的？就是情色和政治抱团。那时候印刷术刚刚革新，可以印刷精美的小版画。于是很自然的就有人用来出版情色刊物。而这些情色刊物，是被当时的宗教法条所禁止的。
于是就出现了跨越阿尔卑斯山的走私小黄书的商人。而这些小黄书之中，又有很多嘲笑宗教、神父、修女乱搞的内容。这些小黄书进一步的激发了人们对自由、尤其是性自由的渴望，同时也动摇了教权对人们精神的禁锢。
应时代而生的达芬奇、米开朗基罗、拉斐尔，打着“文艺复兴”的旗号，公然在教堂里面画裸体画、搞裸体雕塑，其实就是搞色情（btw，拉斐尔就是 纵欲过度而死的）。而搞这些色情，又反过来促进了人们追求自由，提升了追求刺激的乐趣。人类，就是这样慢慢进步过来的。
很多翻墙来上草榴的小朋友们，自己的逻辑都不能统一。你们仔细想想，到底是哪一个政府对你们的性自由进行压迫。让你们上不了黄网，看不了AV。让你们嫖娼都犯法。强迫你们的父母不许生小孩。现在又巴不得你们生三个。政府不许你们嫖娼，不赋予你们性自由，但是官员们自己又搞情妇、搞私生子。这样的政府，也值得你们去维护，去背书吗？
你们叫个楼凤都要提心吊胆的。然而到了这个论坛，居然要为毛泽东唱赞歌。你们知不知道，毛泽东自己后宫佳丽三千，天天玩着新鲜的呢，却在你们面前扮演着圣人，让你们崇拜。你们翻墙出来，可以去找一本叫做《李志绥回忆录》看看，就知道我在说什么了。
为了继续打破对于毛泽东的迷信。我今天专门写了这个帖子。内容就是各种经典的情色笑话。有一部分是关于老毛的。而这些情色笑话的来源，都是退伍老兵朋友。他们这些笑话，都是从他们的班长、排长那边传过来的。可以说，共党的军队里面，没有一个人不知道体系的腐败和淫荡的。但是在开会的时候，偏偏要装出一副伟光正的模样出来。如果你不信的话，去问问当兵的兄弟们就知道了。
好了，废话不说，上段子。
老毛 和 斯大林的皮鞋
话说老毛很喜欢跳交谊舞，于是斯大林托人送了一双高档皮鞋给老毛。老毛叫人把这双皮鞋擦得锃光瓦亮，穿着皮鞋去跳舞。
某一天，老毛和江青跳舞的时候，他悄悄地跟江青说（这里要用湖南口音）：“江青同志，你今天穿的内裤是白色的。”江青心想，这个老色鬼，都已经一把年纪了，还搞这些幺儿子。
第二天，老毛又和江青跳舞，他又悄悄的跟江青说（湖南口音）：“江青同志，你今天穿的内裤是红色的。”江青生气了，于是下定决心，下次什么都不穿。
第三天，老毛又来和江青跳舞。跳完舞，他破口大骂。“斯大林这个龟儿子，送的皮鞋质量太差了，才穿三天就破了个大口子！”
三代领导人 和 美军女战俘
话说朝鲜战争的时候，志愿军抓了一个美军女战俘。于是送回后方，给领导们尝尝鲜。
金发碧眼的大洋马，领导们都没尝过呀，所以很激动。
于是小江、老邓、老毛 三个人就商量着怎么玩。
老毛就拍板，说每个人只能数 1~5五个数，数到了五就要下来，让别人上。
小江先上。
小江很老实，骑上女战俘。数 1、2、3、4、5，杵了五下，于是老实的下来了。
然后老邓来上。
老邓 心思灵活一点，骑上女战俘。
数 1、2、3、4；
2、2、3、4；
3、2、3、4；
4、2、3、4；
5 …………，杵了13下，然后下来了。
最后轮到老毛。
老毛大声的数着口号“1、1、121、1、1、121、1、1、121 ………………”
整整干了一宿。
老邓和小江干瞪眼。
老毛 和 鹰毛
话说老毛喜欢写毛笔字，
有一次，他叫警卫去找些“鹰毛”（湖南口音）回来，他想用来做毛笔。
警卫没有听清楚，以为领导要找“阴毛”。很是为难，回去问老婆要吧，又不知道怎么开口，难道说“老婆，主席问你要阴毛”。很不好意思嘛。
左思右想，忍痛拔了自己的鸡巴毛，上交上去。
老毛一看，破口大骂，“你这个屌毛，我叫你找鹰毛，你拿一把鸡巴毛给我做甚！”
警卫诚惶诚恐，赶紧认错，夸赞道：“主席真是太厉害了，连“阴毛”和“鸡巴毛”都能分清楚。”
毕福剑 调侃《智取威虎山》
——这是导致老毕丢工作的笑话。老毕用毕生的成就 献给了这段笑话，这个笑话应该永远留存下去。
https://www.youtube.com/watch?v=Cdk6jDJKtyw唱：我们是工农子弟兵
老乡（白）：哦，当兵的呀，
唱：来到深山，
老乡（白）：来深山干嘛呀
唱：要消灭反动派
老乡（白）：能打过人家？
唱：改地换天。几十年闹革命南北转战，
老乡（白）：哦，够辛苦的啊
唱：共产党、毛主席~~~（拉长音）
老乡（白）：唉，可别提那个老表，可把我们害苦了。
唱：指引我们向前。一颗红星头上戴，革命红旗挂两边。
老乡（白）：这啥打扮呀？
唱：红旗指处乌云散，解放区人民斗倒地主把身翻。
老乡（白）：咳，地主招你惹你了？
唱：人民的军队与人民共患难，到这里为的是扫平威虎山！
老乡（白）：吹牛逼 哦。
众人大笑。
暂时先写这几个，其实还有很多，
欢迎当过兵的兄弟们一起来回忆和补充。
补充两个 不是政治笑话，但是在当年卧谈会也十分经典的段子。
大妈 和 抢鸡蛋
话说当年经济困难的时候，大家都要用粮票买粮食，副食品很不够用。于是就有很多农村妇女挎着篮子，篮子里面放着鸡蛋，进城去换些物资，这个风潮也叫做“换鸡蛋”。
一天，一个大妈也挎着一篮子鸡蛋，打算进城。结果没走出去两里地，遇到两个流氓，这两个流氓一拥而上，把大妈夹进庄稼地里面，就把大妈强奸了。事毕，两个流氓仓惶逃走。
大妈坐起来，拍怕尘土，看着鸡蛋篮子。
说了一句：“咳，多大点事呀，我还以为抢鸡蛋呢。”
骆驼 和 女人
话说，有一个商人骑着一匹骆驼在沙漠里面旅行。粮食、饮水都带的够够的，一路上丰衣足食。饱暖思淫欲，于是鸡巴就痒痒了。但是身旁也没有女人呀，于是就打上骆驼的主意了。
这匹骆驼是母的，看到商人脱裤子，就知道他要干什么了，所以撒腿就跑。商人穿上裤子追上去，一脱裤子，骆驼又跑。反反复复，商人也办不成事。沙漠里面也没有一个树桩什么的，骆驼也拴不住，商人很是懊恼。
人和骆驼继续往前走，遇到一个奄奄一息，快要渴死饿死的美女。商人施以援手，给美女喂水和食物，把美女救活了。美女感恩戴德，想报答商人，就跟商人说，“你可以向我提要求，无论什么样的要求，我都可以满足。”
商人一听，大喜过望，说：“你快去帮我，把那头骆驼摁住了！”
版友补充笑话：
1楼：
延安时期，周有急事，急急忙忙冲进毛的窑洞。目睹毛正吃江的奶子，头上带着乳罩。周为了缓解尴尬局面说到，你看我们的主席，多么像个飞行员啊！
39楼：
新婚之夜，新郎手抚新娘两腿之间问：
“这是什么？”
新娘答：“党！”
新郎说：“我想入党，行不？”
新娘道：“你迫切要求入党的心情我理解，但入党还需符合以下条件：1、只要你做得硬，党的大门随时为你敞开；2、党的宗旨是，党指挥枪；3、入了我的党，就不能入别的党；4、对党要绝对忠诚，誓死捍卫党的纯洁；5、不许入党前干劲十足，入党后萎靡不振；6、要与时俱进大胆创新，全方位多角度促进党内和谐；7、必须每月按时足额交纳党费，按时参加党内活动……”
57 楼（2则）：
老毛在窑洞里与江青白日宣淫，窗外好几个党的干部们扒窗缝欣赏，矬子进来一问掉头就走，周公公一看说：还是小平同志有品格…任毕食说：屁，丫特么找凳子去了。
一天，周问毛：主席，做什么事情能让人精神振奋身心愉快？毛抽了一口烟用一口湖南音说：嘬矮（做爱）。周又问：那有没有比做爱更好的事呢？毛又深深的嘬了一口烟，将烟头在磨盘上狠狠地捻灭，说：栽嘬一此（再做一次）。
《领导人和狗》
杜鲁门，斯大林和毛泽东 ，看到一只狗往前跑，打赌说谁能让狗停下来。杜说，狗狗，我有大把美元，快来，狗不理。斯说，快回来，不然我用原子弹炸你，狗不理。毛泽东说，你走的是有中国特色的社会主义道路。狗立即吓得停下。
（其实这个笑话背景不对， 中国特色的社会主义道路，是邓小平 1982年提出来的。毛到死都不知道什么叫“有中国特色的社会主义道路” ）
5.7 继续网络采摘了几个：
《主席战斗过的地方》
一位在毛主席身边工作过的女护士，结婚当晚，新郎发现新娘不是处女。问为什么没有流血，新娘说：毛主席战斗过的地方怎么还会流血呢？新郎（是军人）立即下床，立正、敬礼、对着新娘大声说“向毛主席战斗过的地方敬礼”！。
《飞行员 的另外一个版本》
当年在陕北，中央的好多会都是在毛泽东住的窑洞里召开的。一天，邓小平、周恩来接到开会通知结伴去毛泽东的窑洞。刚进窑洞门的邓小平，被一个飞来的胸罩砸在了脑袋上。原来伟大领袖一时性起， 正抢在中央委员到来之前与江青大干一场。霎时间头顶胸罩的邓小平尴尬万分，进也不是退也不是。还是走在后面的周恩来机智善对，赶紧说：“主席， 你看小平同志多像个飞行员啊！ 小平同志，走, 我们去照张相作纪念。”
《林彪摔死了》
林彪叛逃摔死后，逐级传达文件还不准记录，又要口头往下传达，难倒了一些农村支部书记。上级要求每位支部书记最后只记下主要内容：“林彪披着马克思列宁主义的外衣。他带着老婆叶群，乘坐三叉戟飞机仓惶出逃。摔死在蒙古温都尔汗。”最后，一位文化水平和记忆能力都不高，但善于自圆其说，自己编故事的农民支书，一路上把传达内容编得较为圆满后，非常自信地向党员如实传达了林彪事件。他说：“林彪这个秃子，光着屁股慌慌张张地逃跑了。临走时，林彪偷了马克思的一件大衣，披着列宁的外衣跑的。跑走时，林彪还乘机去捞了三只鸡和一群老婆。跑呀跑的，把这个秃小子累得要命，跑到温都尔，出了一身汗，就摔死了！”
《四菜一汤，凉菜不算。》
有次在南方就餐时，负责招待的官员抱歉地向京城官员解释说：“今天，不能上红焖大虾了。对不起，只有卤大虾，上凉菜了。”京城官员随从问：“为什么虾是凉菜，不上热菜？”南方官员说明原因：“最近中央有文件，只准四菜一汤。因此，只能上四个热菜。”“那么，你为什么又上了卤大虾？”答道：“中央文件写明了：‘四菜一汤，凉菜不算。’因此，就不上红焖大虾了。”回京后一查文件，确系如此，写道：“四菜一汤（凉菜不算）。”还有次在北方就餐，桌子上只有四个大盆子热菜，但是吃了一点点，服务员就端下去了，又放上四盆新的不同的佳肴美味。北京客人问道：“为什么没吃多少，就端走了？”北方主人答道：“中央文件，招待客人，只能四菜一汤。我们桌子上永远只是四个菜。”北京客人叹道：“聪明。这是动态的四菜一汤。”还有次在西部，每个人面前放一个菜，主人说：“中央有文件，四菜一汤。我们执行中央文件很坚决，一人只一个菜。”客人说：“怎么每个人菜不一样？”主人故作惊奇状说：“哎呀！菜不一样呀！那大家把菜盆子往前推一推，一起吃！”一人一菜变成了十菜一汤了。
《李时珍来了没有？》
有一位文革中从基层工人直接提拔到国务院的直升飞机式干部，在接见外国代表团时，外国客人询问宋庆龄的近况：“请问孙逸仙夫人最近身体情况还好吗？”这位大官不知道孙逸仙就是孙中山，孙逸仙夫人乃是宋庆龄，就回头询问随员：“查一查孙逸仙夫人在干什么？”
这位大官的另一条传闻是一个外国医学代表团在会见这位大官时，外国客人说：“李时珍的《本草纲目》对我国医学发展起了重要作用。”中国大官立即大声问道：“李时珍同志今天来了没有？”
《应该把毛泽东送给敌人！》
如果他45年死，中国少战死600万；58年死，少饿死3000万；66年死，少斗死2000万；直到76年才死，我们才终于有饭吃。他做的唯一正确的一件事就是，死了。
《摸一摸毛泽东》
中共十一届三中全会上，邓小平在报告前突然消失了。但是过了几分钟后他又回来了，并登上了主席台。 人们问他：“邓小平同志，您刚才去哪了？” 邓小平说：“我去摸一摸毛泽东还有没有脉搏，以防万一。”
《颠覆国家》
民众：你们为什么抓刘晓波？
国安：因为我们怀疑他颠覆国家政权。
民众：那你们为什么把毛泽东挂在天安门上纪念？
国安：因为他真的颠覆了国家政权。
《马列外衣》
林彪刚一倒台，全国就开始“批林批孔”了，山东当地的农民也走上讲台愤怒声讨林彪的罪行。一位老农发言说：“林彪啊林彪，你披着马列主义的外衣！你知道不知道，马列主义的外衣，只有伟大领袖毛主席才能披，你这个家伙怎么也敢披？！”
防水图：
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此貼由一本堂重新編輯：2025-05-12 10:04
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