在奇葩国，只有王八是真的，而它却叫甲鱼
这个标题是一个段子，郭德纲在《目睹相声五十年之怪现状》的说的。大意就是抽假烟喝假酒听假唱看假球，只有王八是真的它还叫甲鱼。段子终究是段子，而现实往往比段子更荒诞。
现实就是，奇葩国真的存在，这个国家叫什么名字？不能说，因为说出来就会被扣上闪电的罪名，这也是奇葩国的奇葩之处，一个名字，一个数字，一个代号，都成为不可描述的。
罪名有各种各样，比如闪电罪，就是你在黑暗中突然发出了一道亮光，这道闪电就成为原罪；比如大雨罪，就是你在干旱的头脑中浇灌了思想的花，这道雨水就成为原罪；比如真话罪，就是你说出了大家都知道却又不敢说的花，你这句话就成为原罪。
既然这么奇葩，那么这个国度的人们就生活在一个哭笑不得的环境中。
奇葩国有一项国粹，据说这个奇葩国历尽艰辛受尽凌辱被几万外来异族打得几十万健身活动的砖家屁滚尿流仍然将其发扬光大，他们叫它：舞术。以至于产生了无数的大师，大师们把舞术升华为特异功能，虽然不能隔空取物，倒也能四两拨千斤一个屁把自己蹦出地球去。可千斤没拨动，却被一个不懂潜规则的毛头小伙子打了个半死，大师们总以为自己从祖先那里继承了刀枪不入的基因，可全然忘了祖先也是被不懂潜规则异族打得那叫一个畅快淋漓。
奇葩国之所以叫奇葩国，就在于大师们的画皮揭露了，可毛头小伙子却被封杀了。当然，大师的面子还是要维持的，于是各路大师纷纷出马，要出手教训一下这个不知天高地厚的小伙子，怎么教训？找警察！画好了场地约好了时间摆足了场面，然后警察及时出现，及时拯救了毛头小伙子。
双方皆大欢喜，大师们继续表演着四两拨千斤收徒开馆挣大钱，毛头小伙子知名度迅速提高寻找下一个目标。只有吃瓜群众们一脸茫然，不过很快他们就沉醉在电视愚乐中，忘记了发生过的。
奇葩国的电视里愚乐节目很多，每天都有不同的搔首弄姿的女主持人向观众推荐各种养生哲学、实木家具、包治百病的狗皮膏药等。当然少不了故作高深的各种砖家，他们不停的变换身份推销着不同的产品，更少不了哭着喊着要买的群众，一个个做感恩戴德状奋勇前进，非要把各类假冒伪劣搬回家，以便让更多的群众相信他们去买更多的假冒伪劣。
这也是无奈，因为奇葩国的群众每天只能看到一个电视台，虽然电视里有很多频道；他们每天只能看到一种报纸，虽然报纸的名字有千百种。所以群众们只能相信电视里报纸里说的都是真的。既然是真的，那就掏钱吧。
奇葩国还有个国粹：神医。他们把文明世界的医学称为：西医，把自己的国粹称为：神医，并且有一个响亮的口号：西医治标，神医治本。于是每个药店里都有一个装模作样的神医坐台，就差门口挂上一个布帘，上写：麻衣神相。不好意思，应该是：麻衣神医。
其实在现代医学科学出现之前，神医和西医都一样，就是巫医加草药。科学进步了，所以西医跟着进步了，科学落后了，所以神医还是神医。西医治标，神医治本，中神医结合，治成标本。
神医告诉人们：吃嘛补嘛。我也认真的告诉人们：你们得吃人，这样才补人；
神医告诉人们：要通经络。我也认真的告诉人们：能够把泌尿系统的肾当成生殖系统来进补，这经络通不通无所谓；
神医告诉人们，摸摸手腕子就能知道你那里有毛病，可自己病了还是去拍个片子照个五脏六腑。
神医们总是有着败不完的火，去不完的湿，针不完灸，刮不完的痧，把不完的脉，通不完的经络。按照他们的说法，打通了任督二脉就成为火云邪神了。可一旦神医们真病了，立刻跑到医院里该消炎的消炎，该割的割，全然忘了自己是火云邪神。
什么都能忘了，骗钱忘不了。
因为在奇葩国，一切都是以钱来衡量的，只有这样，国王和贵族们才能安心的统治奇葩国。所以在奇葩国，任何事情都能发生。
奇葩国的南部有一个大都市，由于很热，大家把这个都市称为：捂汗。有一天，一位大学生失踪了，在十多亿人口的奇葩国，丢几个人太正常了，奇葩国太祖的儿子还丢了找不回来呢。可有认真的，这位大学生的父亲踏上了漫漫寻子路。
这一认真不要紧，发现这个捂汗的地方居然有十几位大学生失踪了！汗，真的下来了。
有位王姓记者介入了调查，并把调查结果发表了出来，事情得到了圆满的解决：记者因为造谣被拘留了，更奇葩的是，拘留期满了以后，家属没接到人，因为人已经转到了看守所。
忘了给大家介绍：奇葩国非常具有奇葩特色的国情的事，就是他们不解决问题，解决提出问题的人。
于是王姓记者被解决了，说不定在看守所里做了一个伟大的奇葩梦而故。
看守所里能解决一切问题，因为它很人性化，你在看守所里可以玩游戏，玩躲猫猫，结果不小心死了；不玩游戏可以睡觉，当然，一个梦以后不小心死了；哦，睡觉姿势不对，也会死的；就算你睡觉姿势对了，可一不小心从床上掉下来，也会死；怎么样？看到这些你是不是会发狂？对，看守所里发狂也会死；这么多死法冷静一下喝口水吧，小心！喝开水也会死；算了，我还是去上厕所吧，恭喜你，看守所里上厕所也会死；呵呵，别激动，因为一激动也会死；所以你要死得自然一些，这样就可以说你自然死。
如果没有这么多死法，怎么能够叫奇葩国？
你们可以随便死，奇葩国的领导可不能死，所以领导们经常开会研究一下如何躲避死这个问题，目前准备开第十九次大会。既然是奇葩国，不开个奇葩会不做出点奇葩事来还真对不起这称呼。
开会就要保证领导安全，于是奇葩国的帝都统一把刀枪剑戟收缴了，喂.....我是卖肉的，留把刀吧！可以可以，给你一条铁链子，把刀栓住，下班后不能遛刀啊，链子是用来锁刀的，对了，刀上打个二维码，证明你是良民。什么？栓了链子够不着？我不管，敢不栓链子拘留十天！
哦，忘了介绍，奇葩国是有枪的，枪都在领导手里，拿枪的怕拿刀的，正所谓奇葩。
拿枪的不单单怕刀，煤气罐也怕，那怎么办？简单，开会的帝都所有饭店都不准用煤气罐，于是大大小小所有的饭店几千年来第一次统一了商品：只能卖冷面。邻国高丽窃喜：据说开会的 20 天内高丽冷面搜索量世界第一。
老领导很欣慰：安全第一，安全第一。
如果真的能安全了，就不叫奇葩国了，包括领导在内，都不安全，
因为领导上头还有领导。大领导换了，小领导跟着换一批，一朝天子一朝臣嘛！
所以奇葩的事情发生了，我们会发现上一任大领导真不容易啊，身边的军机大臣是贪官，协理大臣是贪官，吏部尚书是贪官，刑部尚书是贪官，工部尚书是贪官，老领导居然在一群贪官的辅佐之下去实现奇葩梦！真他妈奇葩！
昨天还在高呼团结在军机大臣周围，军机大臣挂了；昨天还在高呼团结在协理大臣周围，协理大臣挂了；昨天还在高呼团结在吏部尚书周围，吏部尚书挂了。弄得奇葩国的人民很不适应：到底该团结在谁周围？奇葩国下了一道旨令：一切以旧华社通稿为准，裆里说团结谁就团结谁！
于是大家释然了，今天忙着销毁昨天的新闻纸，因为昨天裆里说团结在协理大臣周围，今天裆里变卦了，协理大臣成了办理大臣，他以前说的话都得消失；军机大臣成了军妓大臣，他的影响都得消除。大家都在紧密团结在新的大臣周围.......
既然紧密团结在新的大臣周围，大臣出了问题，就得找人顶锅，
可有个姓郭的逃出了奇葩国，自认为受到了极大的不公正待遇，于是把大臣的那些龌龊事都在网上公布了，奇葩国的屁民哪能听说过这种口水料？茶余饭后的话题不外乎交流各类锅料，什么懒劲慌，什么菊花刚烈，于是引起了奇葩国的封锁运动，敢顶锅？不准顶！凡是头戴锅、类似锅的帽子、叫锅的名字统统成了敏感瓷。
敏感瓷是奇葩国的一大发明，大到奇葩国的气象局发布个暴风黄色预警都被敏感，因为“ 黄色” ；小到游客在一颗歪脖树上挂了两个吃剩下的包子也是敏感，因为“ 包子” 。
哦对了，这个奇葩国还有个外号叫“ 瓷国” ，因为奇葩国有一个历史悠久的特产：敏感瓷，并且以此为傲一千多年。
所以你如果生活在奇葩国，不用为任何事情感到奇怪，就算你一不小心把真相说出去，身边还有一堆人对你口水四溅：你个奇葩汉奸！
你能改变什么？有本事移民出去啊！哟啊不就老老实实挣你的钱过你的日子。
所以你必须得安安静静的上班下班挣钱，晚上回家还能够买只王八喝两杯酒给自己补一补，哦，别忘了，在那些王八蛋面前不能提“ 王八” ，这也是敏感词，你得叫“ 假鱼” ！
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