最初他说他说要孩子的，
于是我才停止吃事前避孕药。
但怀孕之后，他一点都没询问过怀孕的事情。
没陪我产检，甚至我怀孕肚子疼他还要跟我吵架，争吵到在大马路边我女儿面前拉扯，我理智线断掉，想要砸了他的保时捷。
两个月他好意劝说要我拿掉…
晚上帮他整理下班包包，
有之前自己说过「约砲会带的用品」
我看了他手机，
他居然和他前女友说
「终于让我把小孩拿掉了。」
他前女友说
「她有没有验性病啊？」
两个人开了两次房间，
还拿我私密影片一起看⋯
我特别介意影片给人看这件事。
我以前被人下药拍片过，但是上诉了两次最终败诉了，是我人生中最痛的事情之一。
他勾起来了的不只是创伤更是我打了两年漫长又痛苦的官司⋯
他辩解说是为了炫耀我的身材。
然后接着说跟她上床是因为怕她骚扰我，导致我忧郁症更严重，才委曲求全去的。
我心里想着什么叫做「终于」我到底是什么东西啊？
委屈求全的去？
我不信如果打从心底讨厌和抗拒这件事，男人是硬的起来的⋯？
一直到要分开住的那一天。
他居然脱口而出「谁知道孩子是不是我的？」不要一直拿拿小孩的事情出来讲….
我心里真的彻彻底底的觉得眼前这个人还是人吗⋯
结果拿掉之后他告诉我「我妈叫我跟妳说的。」
「我妈不让妳生的。」
吵架的时候他说，
「谁要跟妳这神经病生孩子？不知好歹。」
但因为两个月真的太大了⋯
根本没有医生愿意冒险。
于是乎，我被他载着到处跑，桃园，台北，新北问了一整天都没医生愿意接手。
2014年10月15日，我询问了我曾经看过的妇产科，最后是一家三重的妇产科愿意动手术。
16号手术日的前一天晚上，
他幸灾乐祸的说他抓到了一只幼鼠。
他把幼鼠丢在桶子里，加水，加酒，清洁剂，幸灾乐祸的看着幼鼠在那所昂边缘挣扎。
我静静看着这一切。
「你的孩子也快死了。」我心里是这样子想的。
到了看诊时间，我独自一人搭出租车，在车上我自拍跟他回报我在路上了，带着两万，一个人踏进了妇产科，上了手术台。
医师的麻醉药剂量不够，我在半醒的状态进行了手术，在恢复室等了三小时，他才来接我。
于是这整件事加上手术完，
当天晚上我就看到这种简讯，
我在2024年10月18号发了一篇IG没有人知道那篇照片和文字是在说什么。
我贴上了我在网妇产科路上报备的自拍照，写了一段话。
我内心却是充满难过，自卑，忿怒，低落，哀怨，悲伤，厌恶。
我一直自我呢喃着「为什么要这样子对待我，到底为什么？」